就这样就挺好

It is after more than a year that i decided to write something in english again. There once been a time i deeply doubt of my english ability and escape anything about english. Maybe what i write now is the same level of the middle school students and to be sincerely what keep burst into my mind are still korean words, but i decide to face the reality and save my english.

My friends have all gone to korea, leaving me. i supposed to go with them, as an exchange student, or i would not need to answer the same question: why haven't you go to korea, for couples of times,and repeatedly answer, like a robot, "i am here because i am waiting for the interview of the recommended postgraduate. And it will be done in next few weeks." Yes, i am here because of the god demn postgraduate recommendation.

Why shouldn't i be here? i am hardworking, smart, good at learning, and indeed get high scores in the past semesters. It seems to everyone that i am obviously the one who will be recommended, but the problem is that i prefer to doing research on chinese rather than english, which means i have to change to another department and it also means that our department won't let me go as a recommended postgraduate that easily for there are so many students willing to stay here to go on studying,  and i have to go to korea before Sep. 20th, which means i don't have a lot of time.

That begins my torturing time. At first, I tried to contact with the Linguistic and Literature department, where i want to go further study in, asking them if i could have the interview a little ealier, considering my special condition. They required for a school report card and a piece of report which can prove my proficiency. All right, i sent the report, which talks something about the error analysis. But when i asked for my school report card, which also seems to everybody a eask task, suddenly become complicated inexplicably. In the the first time, they told me that  the printer was broken and asked me to come the next day. When i went there another day, they asked me what it used for suspicously and warily. Hearing the answer "for the postgraduate recommendation", they immediately told me that the printer was broken. Oh, my god, how can a printer of such big department stayed broken for a few days without anybody to mend it. (In fact, i should have smell some scent when the man from L&L asked our department head for my school report card at first)

Without any idea, i applied for a school report card in acadamic administration, which is for going abroad usually. They told me i should wait a week or i should go to the East Campus to get it tomorrow, which is in GZ, 2 hours from here. And then...Ok, let's stop talking here, anyway, finally, i got a promise that i can have my interview a little earlier if only i can be recommended by our department.

Then i get to the most tough part. Usually how many postgraduate students can be recommended is fixed and every department will try every effort to persuade the good students to keep on studying in its graduate faculty. How can they recommend they to study in other department since there are a lot of the students longing for the recommendation of studying in its graduate faculty. Though we are informed that the recommended students will be picked up totally by scores you achieved in the past 3 years, the black case work is not a rare phenomenon. What's more, how to face the department head's expecting eyes? Thus, nearly every people who care about me advise me to stay here. "It's no need to take that risk." including my parents. Arguement after arguement, whimper after whimper, i decided to take that risk, if all the things are arranged by the destiny, if i am doomed to fail, i will accept that result, never regret.(to be continue)

 

已经是前天的事了呢。那天我去看了她，去看了曾经最爱的云姐。因为我想在去韩国之前，再解开一个心结。其实本不需要的，就好像是想证明些什么。

那天，我见到了她，T恤衫和休闲裤，好像三年前，甚至更久，好像六年前，她刚从大学毕业；那天，我见到了她，三个小时，我们谈话不超过50句。

在临走的时候，我跟她说：“见到你就很高兴了，老师还是像以前一样，什么都没有变，真好！”她说：“下次有时间再来玩。”彼此却已知道，那份客气和生疏已经使得没有下次了。

她刚带完高三，还是在带社团，广播站和电视台，她还是语文课组最年轻的那个，她还是一样的热血和愤青，那么，是我变了吗？要去一个她不感冒的国家，学了一门她不感冒的民族的语言，还要接着考她不感冒的研究生，甚至错上加错的想读到博士，确实阿，三年前，我又何曾能够想到自己现在这副模样呢？

心结似乎解开了，似乎没解，似乎是以某种更沉重的方式暂时压在了心底。其实我错了，我本不应该去看她，不应该幻想着解开心结的，其实，又或许，在我意识到要去解开心结时，我并没有什么心结的。她的想法不一定是对的，而我知道，我现在很快乐就好。

再次经历金的离别，我很坦然；在昨天与金英美离别时，我也很坦然。

突然之间明白，人的离合，聚散，就像四季来了又去，是那么的自然，而又无法挽留。当一个人春天来时，冬天就要走了，回想起来，你却只会想到她那春天的样子。慢慢地回眸一笑，背景是珠海那片浓郁的绿色，蓝得不含杂质的天空，金黄而灿烂的阳光，就这样定格在你记忆的一个角落，于是这个人，在你的心里，便已属于春天，她就会存在于春天那一丝淡淡的清风，和笑得花枝乱颤的桃花丛中了。

我想，我是幸福的，因为，春夏秋冬四季，我的心里都有一个人或几个人，有时候，我还能看到他们的嬉笑打闹，有时候，我还能看到那时的我，不知愁得少年时光偏又假装成熟的青涩。我好像时光倒转，静静地看着那些曾经发生过的事，微笑着又转身向未发生的事走去。

于是乎，就这样，走的人变成了我。

在同一个地方生活的人，是幸福，也是不幸的，因为他总会保留着已走的人的回忆。不知道替我保留记忆的那个人，我是属于什么季节的呢？

耳边响起许美静饱含淡淡幽愁的声音：“这一季已结束，我也该走了。”

开始听pussy这首歌就觉得很不错，当时没太留意歌词，听着轻快的调子还以为她在唱一只可爱的小猫。今天听洁洁说才知道，这首歌还有一个这样的故事。

 

　陈绮贞的单曲都是神话。
　　那种轻巧的爱，不灭的温暖，以及外溢的流光。
　　她的单曲让你知道自己的心可以无限柔软下去。
　　
　　比如说《旅行的意义》里，那个在静默的夏日时光里看着明信片等待爱人归来女子。她知道她爱的人已经不爱她了，却仍然口口声声的问着他离开的原因。
　　又比如说《after 17》里，那个单纯的抱着自己不灭的梦想，守着玩具不愿意长大的老女孩。
　　
　　前两张单曲都是在炎热的暑假里出的。这一次却出奇的在冬天里出了一支单曲，《pussy》。
　　一如既往的是那干净的木吉他和弦，绮贞淡淡的清澈嗓音。偶尔透出的自怜，然后马上转成疼溺。
　　
　　pussy这个词——我记得是一个叫唤小猫的单词，曾经出现过在我小学六年级的课本里面。
　　这首歌里的pussy是一只小小的猫。没有多大的力气，还没有成熟，还不能保护自己，被抛在这个动荡的社会里，随着人生的海浪起起伏伏。或许某日消失在这个世界上也没有人知道。没有什么人来帮助它。其实我们每个人都有过一段如同pussy的生活吧。只靠着自己的能力，慢慢的从软弱变成坚强。那种日子实在不好过。想必绮贞当初捡到那只小猫也是这么想的。当时她自己也刚被这个社会欺负。她也意识到，自己的柔弱。所以她唱着，give a hand to anyone.
　　请帮助那个人。如果你看到任何人如同一只pussy，请帮助她/他。每个人都有这个时期，我们自己没有受到过帮助，但是我们可以在别人"pussy"的时候帮别人一把。你可以想想当初自己被欺负的时候是多么的难过。不能因为自己受过伤就不再相信爱。如果你能在恐惧之后，在你从pussy变成cat的时候，在你从软弱中走出来后，你仍然能够去爱，去give a hand to pussy，那是多么好。那是一种爱。对于那只pussy来说，你的give a hand可能是他/她生命中难忘的温暖。
　　
　　pussy这个词，倒是贴切了这支单曲的主题——我们如何在恐惧里继续保持爱的能力？
　　
　　我对这个世界的确抱着恐惧的感情。外界的小小一个词语都可以如同匕首一般的伤人。更加可怕的是我们不知到哪里有危险等着我们。所以我也一直是紧闭着自己的门，对这个世界畏惧着，偶尔出来一下被伤后马上退回去。所以我爱的能力日益薄弱，爱这个字最终沦为一个干巴巴的字眼，在那些所谓温暖的文字里反反复复的出现。我知道，它始终只是一个卑微的字眼，它始终无法替代我丢失的那一份爱的能力。但是听着绮贞这么唱着，我却没来由的有了一些勇气。一些勇气，去克服我这个pussy眼前的恐惧；一些勇气，去give a hand to other pussy.
　　
　　听着绮贞的这首pussy,那背景里人来人往的足音让我觉得自己站在一片繁华的人群中。一群看上去，冷冰冰的人群。但是听着绮贞的声音，却让我的心无端的生出了暖意。
　　
　　或许那人群中也有一个人和我一样听着这首pussy,或许他/她也是愿意去give a hand to anyone的。
　　
　　这是绮贞2007年2月的一支单曲pussy。
　　一首让人在恐惧里继续保持爱的能力的歌曲。
　　
　　附：
　　pussy创作背景[来自绮贞官网]
　　
　　专辑名称：Pussy (单曲)
　　演唱歌手：陈绮贞
　　唱片公司：风和日丽
　　发行时间：2007-2-08
　　专辑语种：国语专辑1CD
　　
　　《Pussy》内页中的 Cheer 手稿
　　 绮贞一个人在巴黎的地铁车厢上，因为制止扒手行窃而招致拳打甚至被吐口水在脸上，她生平第一次感受到身为女性巨大的无助、愤怒，「我的愤怒来自於羞愧，羞愧於自己的愤怒，虽然我没有错。」
　　
　　经历这一段可怕的暴力事件,又挂心在出发至巴黎之前所捡到一只流浪猫，而写下了【PUSSY】这首歌词。
　　
　　歌词的结尾，give a hand to anyone，是说 ，我们相信，小小的力量也可以改变世界，因为爱，我们不再恐惧。
　　如同制作人锺成虎说的：「Pussy原本是一个轻蔑的字眼，但此时居然如此严肃而充满光芒 。」
　　
　　
　　---------------绮贞日记---------------------------------
　　2006∕6.22
　　
　　晚上，在最常和朋友聚餐的咖啡厅，
　　一样是鬼扯、各看各的报纸，
　　朋友去车上拿东西，回来的时候，手上多了一只猫。
　　脏兮兮的小猫，很小的那种，
　　脸上沾著泥土，朋友说，他站在大马路中间，
　　恐怕要被车辗过去了。
　　大家聚在咖啡店门口，思考怎麼处理这个突发事件。
　　
　　过一会儿，一位算是猫界权威的朋友，骑机车带著一个猫笼出现，
　　这只猫的人生有了转机。
　　
　　大家都叫他阿财。
　　
　　看起来像是小小糟老头的野猫，正式被朋友收养，
　　他就在我们(朋友)录音聚会的工作室住下来，
　　原本属於我的小工作间，变成了他的卧房。
　　
　　
　　2006∕6.25
　　
　　下午，照样过了该吃饭的时间才出外觅食，
　　那天台风快来，刚吃完饺子就发现外头风雨交加，
　　撑著伞低头走著，突然被路边一个黑色蠕动的东西吓到。
　　我以为是一只老鼠，仔细看，这个貌似老鼠的小东西有细细的胡子，
　　眯著眼睛，用小小脚掌往前爬，我惊讶的弯腰看，
　　又是一只猫。
　　
　　自从他感觉到我手心温度之後，
　　就一直喵喵叫，用尽力气叫，从骨子裏
　　尖锐的那种，路人好奇的走过来，上了年纪的妇人
　　看了一眼说，「这麼小只，活不了了」
　　
　　到傍晚，只好求助猫界权威，
　　出国的行程在两天後出发。
　　
　　因为瘦小又溼答答的虎斑，朋友说像极了一条海蔘，
　　於是帮他取了威猛的名字，
　　「海蔘崴」。
　　
　　
　　2006∕7.7
　　
　　旅行的第三天，遗失的行李找到了。上网了解情况， 阿财精力充沛，海蔘崴眼睛张开了。
　　
　　一个人的旅行，遇到不好的事情， 尖峰时刻从巴黎republique站上车， 一个男子问我包包为什麼看起来很重，我笑而不答，过了到(约?)一分钟，这名男子的手正伸进前方 旅客的背包，我的视线就落在他手上。
　　
　　於是他将手伸回，对我笑著将食指放在嘴唇上， 再对我比一个割喉咙的手势，咬著牙的那种。
　　
　　我因为目睹这未完成的犯罪竟有些害怕。 转身对旁边两位说中文的陌生女孩说， 「小心他，会偷东西。」
　　
　　「What's your problem？」他开始对我吼， 动手推我的头，我使劲推开他想保护自己， 混乱中我喊著「我看到了」，引起他更猛烈的推打， 就在车厢门打开的瞬间，他拍打我的脸， 吐口水在我脸上，跑了。
　　
　　「f**k You」，地铁走廊回音让我全身发抖。
　　
　　(用生平最大的力气吼著…)
　　眼泪和路人的目光把我吞噬，再让我遇到这个人，
　　我会怎麼样呢？
　　
　　事後法国的朋友安慰我，没被人用刀子划破脸， 算幸运了。
　　
　　整件事的过程不过几分钟，却改变了自此之後的我，还有对很多事的看法。
　　
　　
　　2006∕7.12
　　
　　旅途的疲惫，加上轻微中暑和肩膀拉伤，这趟有一些遗憾的旅行的回程，一个人在飞机上狭小空间反覆挪动身体，昏暗中写下了这歌词。
　　
　　回台北当晚马上有一场演出，在家完成这首歌的时候，突然想到小小的海蔘崴在我的手中，
　　想到我曾经左右著他的生命的那个片刻。想到明天要赶去看看他， 竟然莫名的痛哭。
　　
　　隔一天，猫界权威告诉我， 两天前海蔘崴体力虚弱，撑不下去了，已经埋葬在另一位朋友的院子裏。
　　
　　----------------------绮贞留言------------------------------
　　「因為我很小很小的時候讓很多寵物…什麼兔子呀、狗呀、魚呀、鳥呀、天竺鼠呀…什麼都有養過…可是後來長大因為常搬家就沒有再養寵物…後來就變成養植物…因為不會動…然後我常要出國..所以其實就…而且我特別選擇很容易或者很強壯的植物…所以就沒有再有想要養寵物的念頭，所以那一天因為很奇怪…就是下一場很大很大的雨…然後在路邊看到一個大概只是半個手掌的小東西…我本來以為是老鼠…真的很小..然後牠就在雨中..很慢很慢的俯伏前進…我本來想把牠端起來看想說…是老鼠我不要理他….因為我看很久…因為我從來沒有看過剛生出來的小動物長的怎麼樣…最後呢我就把牠帶回家了…因為帶回家的隔一天我就要出國了…所以我想牠這麼小應該是…牠眼睛都沒有張開…所以可能就需要有人餵..我就去買了xx餵牠…但是因為要出國所以我就把那些貓交給一個…就是家裡已經有養貓的朋友..他會知道怎麼…這樣…那我在國外的時候我就會每天就會上網問一下牠的情況怎麼樣…一開始很擔心…後來就慢慢知道牠眼睛已經張開..然後好像還不錯..這樣…後來..我回來以後…因為我自己很不舒服所以我一直沒有辦法去從事一些宣傳活動..也沒有辦法去看牠..那有一天去看了醫生就比較舒服然後…我就開始可以彈結他…就想明天可以去看我的貓…雖然我都沒有好好的養牠…對…那我在飛機上因為坐飛機頭會很痛很痛我就…吃止痛藥不知道要做什麼就會寫了一點東西…我就在那一天稍稍懷抱著一種去看自己見到了寵物的心情就寫了這樣的歌…但是我並不知道那一天其實牠已經…牠已經撐不下去…所以我在寫這個歌的時候我並不知道牠已經不在…」
　　
　　陳綺貞 20060715 女巫店
　　
　　
　　---------------绮贞日记---------------------------------
　　2006∕12.20
　　
　　这是一首用英文写的歌，一种我不擅长却又能躲藏在陌生背後找到形容的语言，要表达什麼呢？
　　我以为是因为身为脆弱的一方而沮丧，或伸张了我以为的正义却也不尽然是那样的。所发生令人震撼的巨响。
　　
　　还能怎麼做，才能在恐惧之中，也不会失去爱的能力？
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　　2007∕1.5
　　
　　这首歌--纪录某一年夏天，关於一只猫、关於爱与恐惧的一些经历。
　　
其实，也就是因为爱才恐惧，也因为爱才不恐惧吧。

 

还好，怕生的我很快和他们熟悉起来了。不知是不是在小鱼老师身上所学到的呢？我很在乎他们的感受，我喜欢在课堂上和他们交流的感觉，所以，今天对自己还算是满意滴哈^^

昨晚时给每一个曾迷恋过的老师都发了短信，告诉他们我今天也要站在讲台上了，告诉她们我要做一个和她们当年一样好的老师，告诉他们因为他们一直在我的前面，所以很感谢她们。其实说不清自己是不是想得到更多的鼓励，我总是很没用，很懦弱，很脆弱，很怕孤独，总想有个依靠。那天舒敏说得好：“你为什么做事喜欢大张旗鼓？”我不知道，大概在害怕时我只想听到更多的鼓励，想，虽然可能是假的，希望更多的人在乎我；而在决定做什么事时，我怕自己的意志太薄弱，我怕随时会放弃，所以需要舆论的力量来监督吧，呵，谁知道呢，大概我也不过是不想埋没于默默无闻吧。于是，也就是这样，慢慢的，我这几年真的变了很多，我越来越追求纯粹的道德和生活的结合，寻找个性与社会的结合点。

有段时间不怎么听朴树的歌了，不是听腻了，而是，以为像朴树所抒写的那么纯粹的东西是年少无知时才会有的梦和忧伤，可是现在又不觉得了，大概也是，越是要失去的东西才又开始越觉得珍贵了吧。可能，现在开始越来越喜欢韩剧，也是这个原因吧，永远爱着最纯粹的东西。虽不能至，心向往之。

最近看一本韩文的日本的儿童小说《我不是在这儿吗？蒲公英老师》，里面蒲公英老师教了首诗，让我体会到久违的温暖，当时她布置了一个作业，要小朋友们回家对妈妈说：“妈妈，请抱我一下吧。”

다섯 번만          (五次就好）

엄마 업어 줘      （妈妈，背背我吧）

다섯 번만 업어 줘（五次就好了，背背我吧）

난 이제 컸으니까（我现在已经长大了）

다섯 번이면 돼요  （所以，只五次就行了）

 

엄마 안아 줘       （妈妈，抱抱我吧）

다섯 번만 안아 줘  （五次就好了，抱抱我吧）

난 이제 컸으니까  （我现在已经长大了）

다섯 번이면 돼요  （所以，只五次就行了）

 

엄마 여기 있어 줘     （妈妈，留在这里吧）

다섯 번만 여기 있어 줘（五次就好了，留在这里吧）

난 혼자 잘 거니까     （我能一个人睡）

다섯 번이면 돼요     （所以，只五次就行了）

 

很简单的一首诗，可是写出了每个人心里回归到孩子时候受母亲保护的渴望，诗里面也说了，我长大了，可以一个人了，但我还是想依赖一下你，我的心里还是有孤独，脆弱，就五次而已，让我不要再那么坚强，让我休息一下吧。在书里面，孩子们不满足，问老师能不能把五换成九，九是孩子们所能想到的最大的数字，其实远远不是九，孩子们希望的其实是永远。

可是，现实是，除了妈妈，谁能永恒依靠呢？而谁又忍心永远依靠妈妈呢？

我开始明白，为什么我迷恋老师每次都会失败的原因了，我在她们身上加了太多的依靠了。

 

 

千避万避，还是避不过这一天，我要迈入未来职业的第一步了。看着时间一天天的接近，很快了，就是明天一大早了。

不知道是不是前辈子和老师结了什么怨，出身于教师之家，又一个接一个的被老师迷恋得死去活来。我讨厌不在乎学生的老师，纯粹把老师当职业的老师，我希望自己以后的学生会向我崇拜我的那些老师一样崇拜我。

我不知道自己有没有能力成为好老师，但我想。好老师不是第一次就能做成的，所以我得要迈出这一步，才能继续走下面的路。

永远感谢我那曾经痴痴地迷恋老师的岁月，包括现在。还有她们：miss li,芸姐，小鱼……谢谢你们曾经给过的幸福和心痛，谢谢你们当年是那么好，谢谢你们曾经成为我心目中完美的存在。

我会成为一个好老师的！！

记得王家卫在2046里设了一句台词：“我终于明白，那个机器人可能根本就不是迟钝，而是她不爱你。”颇似我现在的情况，我也开始终于明白，俞可能根本就不是愧疚，觉得对不起我，而是她根本就不想我再烦她了。

可能是一直不愿意承认这个事实，当我以为她可以成为我的姐姐时，可是现在却悲哀的发现，似乎只想把她当成上帝也不可能了。当我俩的关系将要划上句号时，我只是不愿意承认。

真的真的不明白，反正我对她无关紧要，难道就为我一个扮演一个精神支柱的角色，就这样不说一句话也没关系，见证我的成长，让我觉得不那么孤单，就这样，也不行吗？